Пустельга

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:35 

Как-никак, я ведь твоя дорогая подруга.
Всегда осторожно относитесь к людям, которые говорят, что "любят" вас. При чем любят не так, как любите их вы. И при этом они никогда ничего не требуют. Ну, потому, что "любят". В какой-то момент они обязательно испортят вам жизнь. XDDDD

11:16 

Сбылась мечта идиота

Как-никак, я ведь твоя дорогая подруга.
Ну что. Я, таки, исполнила свое желание и сходила на лазерное, блять, отбеливание зубов. Зубы то она отбеливала. XDDD Мысль об этом процессе не давала мне покоя уже года три как.
Проблема вся в том, что я всегда сама все представляю. Просыпаюсь я утром и О! Хочу красное платье. Чтобы кароче вот тут вот так и тут бантик, нет, бантика не надо лучше, а пусть ворот вот такой и кароче еще здесь вот так. В итоге я несусь за этим воображаемым платьем, изматываю себя, извожу того, кто рядом (одна я не могу, скучно) и разумеется этого платья не нахожу. Все другие красные платья, встреченные мной на пути к мечте поливаются лучами презрения и ненависти, небрежно бросаются на полку/вешалку.
Или вот придумала я, что сделаю ка я химическую завивку волос!!!! Да, точно! Это то, что мне нужно. Сметая все на своем пути и очертя голову я пристрастно разыскиваю место, где мне сделают так, как я хочу. В общем, в итоге после платья я прихожу домой и плачу на диване о том, что мне никогда-никогда не везет, а после химки я рыдаю на полу в ванной о том, что волосы безнадежно испорчены и вместо локонов что-то наподобие китайской лапши.
Пошла я в стоматологию, мне там вылечили зубы (что было обязательным условием перед отбеливанием), нанесли мне психологическую травму страшной машиной (было не больно, но я все ждала, что вот-вот умру от боли, это, согласитесь, величайший стресс) и облили меня с ног до головы раствором соды, которым полировали зупке.
Сегодня я подскочила в восемь утра, выпила свою последнюю чашку кофе и покурила последнюю сигарету. (господикакяхочукурить):duma2: Начиталась, естественно, про это отбеливание всякой ереси. К слову о форумах на которых обсуждают насущное. Я их НЕНАВИЖУ!!!!!!!!! НЕЕЕНАВИЖУ! Есть еще паршивая гадость под названием МаилРуОтветы или что-то такое. Лезешь ты туда на тревожащий тебя вопрос найти ответ, а там, сука, тупые сволочи и твари шутки юмора шутят. Типа:
Вопрос Натальи Кашпечкиной "- Как не уснуть ночью?"
Дима Дэ.: - никак...
Гролерн: - уёба!
Пищяль заговоренная: - да просто не плати налоги хэхэ
Бирков Алексей: - кстати, а в Африке время от нашего на семь часов отстает
и так далее. Вычитала я, что зубы отбеливаются на восемь десять тонов, что это больно, что это всего месяца на три и еще много всякой ереси. Но я поперлась все же. Поставили мне на зубы распорки, что немедленно привело меня в страшный ажиотаж, ибо я провела аналогию с бдсм девайсами и тряслась от смеха на кресле. Почему мне было смешно - это скорее нервное. :laugh: Напихали в рот ваты и вообще я выглядела как скелет или череп (а череп был хитрый и умница/это был очень проворный череп и умница). Отбеливание делается в три приема. Мажут зубки гелем и нависают над тобой лампой похожей на уфку. Ты лежишь так 15 минут, потом гель снимают, мажут снова и снова 15 минут. И еще раз снимают, мажут и еще 15 минут. На втором заходе зубы правда начало дергать. Терпимо, но не очень приятно. У кого-то вообще нет чувствительности, у меня два задергались. Самое гадкое это лежать час с открытым ртом. Как дурак лежишь - ни сглотнуть и нахуй никого послать. XDD Язык высох ужасно, под конец я уже готова была проклясть все и хоть все зубы мне вырвите. Полежать спокойно не удалось, я опять все ждала, когда же меня пронзит страшная боль.
Ну и чо в итоге? -_- Хуйня это кароче. Я же напредставляла, что я каааак отбелю, каааак у меня зубы как у Джессики Альбы буудут. Нихуя, встала с кресла - мои, родные с ненавистной мне щербинкой между верхних передних, только цвет ровный и светлее, чем были. К слову, зубки у меня сами по себе довольно серенькие и неказистые)) Белыми они не стали в общем. Я говорю: ааа.. а чо ващще?! А мне: ну так вот. У всех по разному. Через полгода повторим - еще светлее будут.
И вот я в общем пошлаааа домой то, сижу щас, печатаю, а зубы дергает. И думаю я, а не напрасно ли я секотилась и отдала восимисят тыщь тенге? По-моему хуйня все это.
Та-дам.

@темы: О насущном

07:58 

Как-никак, я ведь твоя дорогая подруга.
Снег нас наебал. Он падал и падал, принося в город теплый влажный воздух и пасмурное смутное предчувствие весны. Он завалил улицы, дома, дороги, на высоте не было видно ничего, кроме разноцветных размытых огней. Мягкий и уютный он накрывал город, я смотрела вечером в окно и в груди теснилось что-то темное-теплое. Но он падал для того, чтобы на следующий день солнце в прозрачном бело-голубом небе поднялось высоко-высоко, чтобы воздух задрожал от чистоты и света. Снова холодно. Ощущение обмана, да не то, что обмана, легкого разочарования и тоски. "Я зима, я здесь еще".
Все не так, как должно было быть. Я понимаю, что для правильности мы должны быть с тобой вдвоем, только вдвоем. Ведь он ждал. А сейчас тоскует. Тоскует не так, как в прошлый раз, а тихо, молча, не трогая МОЮ душу. Сам, отдельно от меня. А я что, я все сделала как было нужно. Прости.

23:12 

"Фленсбургские-то фленсбургские, да свежи ли?"

Как-никак, я ведь твоя дорогая подруга.

Все всегда в дневник пишут, а я нет. И на этом фоне мне
постоянно какого-то хера совестно. Да и нечего мне писать. Как-то мы с бро об
этом говорили, я ныла, что мне нечего писать, а он сказал, что есть, что у меня
интересная жизнь. Я, ей-богу, засмеялась.. Ну да ладно) Поприбедняться успею, я
не для этого сюда сегодня приперлась.


А приперлась я сюда поделиться интересным жизненным опытом.

В свете недавних событий мне вдруг потребовалось отведать устриц. Вот прям я
почувствовала, что НАДО. За всю свою жизнь до этого ела я устриц всего один
раз. Очередной кавалер, страстно желая выябнуться, угощал в ночном клубе. На
меня, 18тилетнюю студентку, эти выебоны впечатления не произвели абсолютно
никакого, я знать не знала, что такое Моет и как он прекрасно сочетается с нежным
ореховым вкусом Фин де Клер. Помню только, что я и себя убедила в том, что это
БОЖЕСТВЕННО (18 лет, чо вы хотите)) и благополучно об этом забыла.


И вот, вчера утром я поняла, что мне просто необходима

дюжина-другая устриц, я лежала и ощущала этот вкус на языке. Естественно, вкус
я выдумала, как излюбленное «красное платье».
В общем понадобилось мне устриц. А в славном городе Астана с этим беда, беда.
Ресторанов много, но обслуживания и изысков вы днем с огнем не найдете.
Истинный бог, до абсурда доходит, недавно смеялись до колик в итальянском
ресторане – нам принесли под видом стейков ОТВАРНЫЕ тибоны, поджаренные на
гриле. Такой фантастики я нигде не видела. Кароче устриц тут нет, конечно, я
промониторила на всякий случай, но результат не превзошел ожиданий.


Был еще вариант, дождаться, пока мы в следующий раз поедем

куда-нибудь отдыхать и там уже вкусить труъ продукт, но вы же понимаете, что
значит «хочу здесь и сейчас». В такие моменты ум особенно ловок и изворотлив,
богат на воспоминания и наличие вариантов. Поэтому я вспооомнила, что в
магазине METRO всегда в рыбном отделе выложены на горку льда завееееттные
раковины. Раньше я просто с любопытством их рассматривала, но настал час
сближения! Первого шага! Решиться рискнуть, дерзнуть, гардемарины!! В общем,
настал мой час. XDD
Жизнь моя приятна тем, что отказа в капризах своих я не знаю (если они в
пределах возможностей), поэтому изъявленное желание обсудилось и отправилось в
отсек исполняемых. Мы оделись и поехали в METRO. Когда мы приближались к рыбному отделу, я сразу же
выцепила взглядом того, кто обязан был мне помочь. Им явился румяный казах в
традиционной шапке змее и с гладким лощеным лицом, лишенным хоть какой-нибудь
мысли. Я знала заранее, что нихера не добьюсь от него, но все равно упорно шла
ему навстречу, пугая его решительным требовательным взглядом. Он слегка присел,
когда мы подошли, видимо надеясь немного скрыться за горкой льда и остаться
незамеченным, но дурашка лелеял свои незатейливые надежды напрасно. Я энергично
кивнула ему, он обреченно вздохнул и, продолжая улыбаться, бочком вышел на
казнь.

Путем долгих выспрашиваний выяснилось, что устриц привозят

из Франции и если она закрыта, значит свежая. Это я итак знала, начитавшись
перед походом как следует интернетов. Но вот как определить закрытая она или
нет – никто не объяснил. Все раковинки были слехка влажноватые по границе «крышки»
и вообще выглядели и пахли не слишком привлекательно. Назад дороги не было и я,
вздохнув, начала выбирать по принципу Гендальфа. Но они все, черт возьми,
воняли! Румяный консультант ретировался довольно шустро, пока я рылась (Ахейре
шарил) в садке. Выбрав кое-как шесть штук, мы отправились домой, но ехала я
как-то уныло, будучи уже заранее уверенной в том, что «они все там дохлые».


Переступив порог, я побежала с мешком на кухню, сняв только

шубу и швырнув её на стоящий в прихожей велосипед. Раковинки я выложила кругом
на тарелку, правда безо льда, положила рядом лимон и консервный нож и все это
дело сфотографировала. Макс посматривал на меня с легкой насмешкой и какой-то
даже я бы сказала оскорбительной жалостью. Но мне было не до этого, передо мной
стояла самая что ни на есть задача – открывать устрицы! Тогда в клубе их подали
уже открытыми, в интернетах советы как открывать все разные и я обреченно
стояла над зеленой тарелкой из Икеи за 45 рублей и понимала, что эта
непосильная задача возляжет на мои хрупкие плечи. Минут десять я ковыряла
первую раковину, подлазимши то с одной то с другой стороны, очень хотелось все
бросить, ибо ударивший в нос запах морской воды желание есть их слегка
уменьшил, да и эта сука открываться не торопилась. Но мне было НАДО, понимаете?
НАДО! В общем, я доковыряла её в итоге, поняв принцип. Я сковырнула крышку и
взору моему предстал явно дохлый розово-бежевый моллюск с черной окантовкой по
мышечным краям. Пах он вполне омерзительно, как рыбьи потрошка, которые лежат в
морской воде. Я тут же возненавидела его за то, что он мерзко выглядит, мерзко
воняет и вообще дохлый. Но идти я решила до конца и выдавила на тушку лимонный
сок. Мой вопль должен был бы испугать всех членов семьи, если бы у них не было
иммунитета к внезапным звуковым воспроизведением меня. Устрица была живая! Она
страдальчески скорчилась в месте попадания лимонного сока и стала мееедленно
съеживаться. Это ввело меня в ступор, ибо я уже решила, что они дохлые, поэтому
и воняют и есть ЭТО мне не придется. Когда устричка начала мучицца от лимона..
выходит.. выходит это и надо есть? За последующие 15 минут были открыты все
остальные устрицы, пахнущие точно так же и все они оказались живыми. Как
выяснилось в итоге в эндорнэдах, устрицы могут быть живыми, но несвежими.
Видимо таковыми и явились те, что мы купили. Было огромное желание просто взять
и выкинуть, но я все же мужественно оторвала кусочек краевой мышцы от одной и
съела. Вкус… вкус подиспортившейся морской воды и рыбы. О, и, конечно, лесных
орехов))))

В общем несвежие фленсбургские отправились в мусорный пакет, моя душа была
более менее успокоена. Мне необходимо было взять не менее шести штук, потому
что если бы я взяла меньше, то я была бы уверена, что мне случайно попались
полудохлые, а наисвежайшие и хрустящие остались в магазине на горке льда и в
садке. Зато теперь я пребываю в полнейшей уверенности, что в Бретани меня ждут
те самые, свежие и вкусные. Нужно только туда добраться))

Подводя итог, скажу, что дабы не расстроиться в случае

провала операции, я взяла себе осьминогов. И оказалась права. Они были вкусными
и любимыми и красивыми.



 



************************************************************************************—
Папа, устрицы постные или скоромные? — спрашиваю я.

— Их едят живыми... — говорит отец. — Они в раковинах, как

черепахи, но... из двух половинок.

Вкусный запах мгновенно перестает щекотать мое тело, и

иллюзия пропадает... Теперь я всё понимаю!

— Какая гадость, — шепчу я, — какая гадость!

Так вот что значит устрицы! Я воображаю себе животное,

похожее на лягушку. Лягушка сидит в раковине, глядит оттуда большими блестящими
глазами и играет своими отвратительными челюстями. Я представляю себе, как
приносят с рынка это животное в раковине, с клешнями, блестящими глазами и со
склизкой кожей... Дети все прячутся, а кухарка, брезгливо морщась, берет
животное за клешню, кладет его на тарелку и несет в столовую. Взрослые берут
его и едят... едят живьем, с глазами, с зубами, с лапками! А оно пищит и
старается укусить за губу...


Я морщусь, но... но зачем же зубы мои начинают жевать?

Животное мерзко, отвратительно, страшно, но я ем его, ем с жадностью, боясь
разгадать его вкус и запах. Одно животное съедено, а я уже вижу блестящие глаза
другого, третьего... Я ем и этих... Наконец ем салфетку, тарелку, калоши отца,
белую вывеску... Ем всё, что только попадется мне на глаза, потому что я
чувствую, что только от еды пройдет моя болезнь. Устрицы страшно глядят глазами
и отвратительны, я дрожу от мысли о них, но я хочу есть! Есть!


— Дайте устриц! Дайте мне устриц! — вырывается из моей груди

крик, и я протягиваю вперед руки.

— Помогите, господа! — слышу я в это время глухой,

придушенный голос отца. — Совестно просить, но — боже мой! — сил не хватает!


— Дайте устриц! — кричу я,

теребя отца за фалды.






А. П. Чехов. «Устрицы»


00:34 

Как-никак, я ведь твоя дорогая подруга.
Я ленивая сволочь. Мы так интересно пришли к выводу, что прекрасный писатель Крапивин - гомосексуалист и педофил. Но мне так лень это излагать.. -_-

16:11 

Все дети - мерзкие маленькие создания

Как-никак, я ведь твоя дорогая подруга.
Охуеть впечатления за день.
Отпустила я своего наследника погулять, как обычно. Перед выходом стандартная программа: Ни с кем не разговаривать, никуда, кроме бульвара не ходить и так далее. Ушел. Нет час, нет два. На улице дождь. Я в нервы. А на телефоне у него симка накрылась буквально вот, вчерась. Изгрызла ногти, когда окончательно психовать стала - оделась, мелкую укутала и побежала. Оббегав все места, где он мог находиться и вымокнув до нитки, пошла в ТЦ который через улицу. От дома напротив, три минуты ходьбы. И к охраннику сразу. Не видели ли вы, говорю я, мальчика. Вооот в такой... А он мне даже договорить не дал, закивал, говорит, как-же, как-же. И смотрит. Внимательно так. Я думаю, хули ты смотришь на меня, сотона? Потом осознаю, что веки у меня как у утырка (еще бы шприц вот такой вот в локоть воткнул (с)). И шея бооольшим пластырем заклеена. Я, такая, потупилась, говорю, где? А мы, говорит, его в РОВД отправили. Он пришел, плакал и сказал, что потерял друзей. И теперь ему страшно одному. И опять смотрит.
И это учитывая то, что в Керуен этот он ходит раза 2 в неделю тусить. Охранник и говорит: Вам надо сейчас в РОВД заявление написать, просто так не отдадут вам его. И еще сильнее СМОТРИТ.
А паспорт мой во благо обновления регистрации, благополучно на прошлой неделе отчалил в Москву. Я такая хэхэхэ, окееей.
Пошла домой, чо. Муж поехал. Засранец, ох и дам же я ему пиздюлей.

@темы: Так и живем

18:54 

Хемлок Гроув

Как-никак, я ведь твоя дорогая подруга.
Я просто не могу молчать. Просто не могу. Я уже не думала, что меня что-то может так тащить. Как я давно не пищала от чего-либо. Но, просматривая седьмую серию, я просто выла. Кусая кулаки и суча и топая ногами. Охуенность Романа неизмерима ни одной мерой. Просто... Они просто взяли и доставили до крови из носа ВСЕМ, ВСЕЕЕЕЕМ, чем можно. Я хочу быть китаянокй. Хочу быть овцой!! Я итак овцаа ааааа ааааааааааааааахахаххахаааааа помогите


Нет, я не могу. И я не могу. Я все равно не могу.
Видеть вот это все в сериале!!! БЕСПЛАТНО!!! НЕ В МОЕМ ВООБРАЖЕНИИ!!!

@темы: Сериалы >_>

08:29 

Старое и недоброе

Как-никак, я ведь твоя дорогая подруга.
Кладбище домашних животных - очень страшная книга.
Когда я начинаю читать Кинга, каждый раз, я говорю себе "О боже, когда-то мне было так страшно это читать". И правда, мне было 20 лет, когда я в тысячный раз перечитывала "Оно" и к середине книги я уже боялась идти по темной улице или заходить в ванную. И каждый раз я говорю себе, что пф. И каждый раз к середине я начинаю бояться. Например выходить поздно вечером в пустой подъезд. Страх не чего-то конкретного, типа клоуна с зубами. А страх присутствия какого-то зла. Которое есть, точно есть. Места, которые обладают силой, постепенно ее набирая, зацепив сначала маленькую часть человеческой души. Жуткая хрень.
Но Кладбище не поэтому страшно. Оно, как и большинство романов Кинга очень подробно, до капелек пота описывает человеческую природу. Откуда все берется. И черт, столько там безысходности. Ну откуда он все это знает? "Перед глазами у Рэчел заплясали прозрачные червячки". Он знает ВСЕ. Иногда мне кажется, что за это он продал душу дьяволу.


Когда Луис не может поверить, все еще не может осознать всю величину ужаса, он стоит в своей комнате и перебирает счастливые моменты и просто обычную жизнь, которая теперь кажется ненастоящей.
Все горе произошедшего, пик отчаяния читается в маленьком абзаце:

Включив свет в холле, он постоял на ступеньках, тупо осматриваясь вокруг. Каким странным казалось все это! На этом месте он стоял на Рождество, когда подарил Рэчел сапфир. Он лежал в кармане его халата. Вот там он сидел, рассказывая Элли о смерти Нормы Крэндалл после сердечного приступа — он просто не мог поверить этому. В том углу стояла елка. К этому окну Элли прилепила свою бумажную индейку — ту самую, что Луис принял за футуристическую ворону. А еще раньше комната была пуста, лишь посередине лежали коробки с их вещами, приехавшими со Среднего Запада. Он вспомнил, каким ничтожным выглядел их скарб в упакованном виде — маленький вал, ограждавший их семью от чужого и враждебного мира.

Каким странным это казалось... и как ему хотелось, чтобы они никогда бы не слышали о Мэнском университете, о Ладлоу, о Джуде и Норме Крэндалл, обо всем этом.


15:45 

Ебаное говно

Как-никак, я ведь твоя дорогая подруга.
Ебаное говно!

@темы: Престолы

13:06 

Приятные мелочи

Как-никак, я ведь твоя дорогая подруга.
Пересматриваю "Лучше не бывает" с Николсоном. Это потрясающе прекрасное кино. Мелвина можно цитировать бесконечно. Николсон играет охуенно. Впрочем, как всегда. Играет писателя с психическим расстройством, который ненавидит людей, не наступает на полосы и моет руки каждый раз новым мылом. В момент, когда он приходит в свое кафе, чтобы поесть, он обнаруживает, что за столом, за которым он ВСЕГДА сидит, за ним и ни за каким другим - сидят двое, парочка и болтают.
"За моим столом евреи!" - восклицает он своей официантке.
А "евреи" это молодые Тауб и Кадди)))) Такое сразу мимими))) И прям молодыыыыые) Тауб с волосами, а Кадди прелесть)


@темы: Кено

14:42 

Насущнама

Как-никак, я ведь твоя дорогая подруга.
Я думаю, следующая фраза настолько объемна, что все, что я хочу сказать - в ней уместится.
Мы купили собаку.

17:11 

Ебать меня через колено

Как-никак, я ведь твоя дорогая подруга.
День первый.
Щченка привезли рано утром, он сидел в зассаной коробке, в которой сутки ехал в поезде. Воняло просто отвратно и я несла коробку на вытянутой руке. Сам щенок ужасно милый, жирненький, пушистый и хорошенький. В машине пришлось взять на руки, потому что он заплакал от холода. Куртка теперь воняет псиной. Это был первый раз, когда я подумала, что щщенка можно и сестре подарить.
"Малыш" нассал дома в трех разных местах, игнорируя лоток. Мысль пришла второй раз.
Поев, завалился спать, а потом в течение всего дня ссал НЕ в лоток и отказался от еды. Мысль просто перестала уходить.
Проснулся, ноет. Порезала сырое мясо, налила молоко. Жрет.
18:00 - голодные дети, срач, обожравшийся и скулящий от этого щенок, ни разу не поссавший (а ты при нем поссать) в лоток, нервный срыв, хочу Джемесон.
19:00 - ор и веселье - пописал в лоток. Немного легче, исчезла паника и ощущение безысходности. Матвей в состоянии аффекта, собаку боится. XDDDDD Ну как. Побаивается. Опасается. Правильно - хуй знает, чо от нее ждать. Вася псину игнорирует, НАМЕРЕННО не замечая, быстро ходит по квартире. Пизданула его цепочкой от соски, он теперь к ней не лезет.
Я до сих пор не понимаю, нахуя я это сделала. Джемесона все еще хочется.
Теперь, когда я буду оставлять территорию квартиры на Макса, звонить мне будут еще чаще. Я прям уже слышу это.
Сестра обрадуется наверное. А мама, интересно?
XDDD

13:40 

Про жизнь

Как-никак, я ведь твоя дорогая подруга.
Событийно то. Появился новый член семьи и надо натрясывать. XDD Ну хоть ладно, хочется что-то писать.
Маман притащила с югов выжимку из кокоса, кстати, офигенная штука, кожа от него как шелкбархат и еще в еду можно добавлять. Вылезла из ванны, намазалась, так этот олух чо, пока я перед зеркалом пилинговала забрало, он слизал всю выжимку с ног, докуда мог достать. Вкусно ему было. Стошнило потом, ну не дурак, а?)))
А то сидит, сидит и как гавкнет. Я аж подскочила. Звонко так и противно. Облаял черное пятно на ковре. Ночью стучал по ламинату когтями цок цок. Глаза с боков. Помоему он постоянно в шоке. Попал в ебанутое семейство, кстати и взлаивать внезапно поди от нас перенял.
Щас ест мандарин. Чо за собака ващще?
Кстати, так и не придумали, как его назвать. Но поскольку мы щас все орем "ГОВАРД, ТЕЛЕФОН!!!!!" через каждые пять минут, негласное погоняло у пса - Говард.
"Говард посрал?"
"Пришли фотку, где Говард и Фекла"

10:50 

ГОВАРД, ТЕЛЕФОН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Как-никак, я ведь твоя дорогая подруга.
Теперь он сидит и на меня смотрит, борода в молоке. Попил, с прогулки придя. Я ваще пищала, ребенок старший ушел гулять с собакой, поводок, все дела)))
Этот хрен собачий разбудил меня сегодня опять в шесть скулежом. Когда я накануне отменно повеселилась, меня разбудить ну нереально, а он разбудил. Чо в итоге то, дала ему шлепок и послала на хуй. Ушел. Щас стыдно. Как встала, первым делом мяса порезала ему, заискивающе сюсюкая. Потом смешно стало самой.
Макс сказал никаких "отдадим или подарим". Взяли ребенка - извольте. Почувствовала себя школьницей.
Эта хрень ест, спит и еще у него некая игровая временная ниша. И ее блядь надо занимать. Моя старшая бестолочь играть с ним не желает и похуй ему, что это ему собаку купили. В итоге с ним играю я. Как дура ващще. XDDDD Надеваю на руку идиотского динозавра из Икеи и играю. Ололо, трололо, сабачька. Домашние умильно смотрят. Сволочи. XDDD Но, признаться, меня не подкупает даже то, что псинка выбрала меня как хозяйку. Ну, то есть жаловаться, ласкаться, греться - ко мне. Не знаю.
Говард блядь. Говард...
Все сюсюкательные уже заняты Васькой. Луша, Луля, Лулу, Сюся, Сюха, Луха, ЖИРНАЯ, "А это тооолстый, а это жиииирный, а видовитый таракан"(на мотив кукарачи), масюся, моя тулечка, ну жир салаир понятно, эфенселе. Матвей у нас сейчас временно Суходрищев, так что и это замечательное имя занято. "А где Суходрищев?", "А Суходрищеву что купил?". Короче, я хрен знает, как его называть. И это реально единственная проблема щас в моей жизни!! XDDDD
А, ну и Суходрищев сам. "Мама, я хочу волосы как у Шелдона"


00:08 

Болезнь детей.

Как-никак, я ведь твоя дорогая подруга.
Кароче, заболел Суходрищев. Ангина шопиздец, температура 39 с половиною. Паника, морс, бульон, парацетамол. У Васьки день рождения, гости, я как шлюха в церкви, потея, мечу на стол. Ребенок в подушках, с мультиками в спальне лежит. И в разгар тостов открывается дверь, мой тощий и длинный сын оря "МАМА МЕНЯ РВЕТ!!!!!" несется по направлению к ванной, не выдерживает и блюет фонтаном бульона прямо перед гостями, подскальзывается на собственной блевотине, шарахается на жопу, едет вперед два метра и начинает блевать снова. Фонтаном опять. Все подскакивают, начинается ор, вой, псина лает и носится, гости роняют бокалы, Матвей орет, гости ажиатируют, Вася дергает скатерть и со стола валятся три бокала. Это моя жизнь.
В итоге Говард навалил прям на ковер, пока я затирала бульон. Дети.
Кстати, это игрушки Суходрищева, которые я, наконец, решилась выкинуть.
Три мешка, можно нет?

09:34 

Сейчас же верни его на место или мне не мешай

Как-никак, я ведь твоя дорогая подруга.
- Майк, это не ее дверь.
- О чем ты говоришь, конечно же его. Его!!
- Ее дверь была белой.
- Нет.
- И с цветочками.
- Нет! Тебе показалось! В темноте. Потому что это дверь его! (из двери раздается ЙОДЛЬ!!!! XDDD) Хэй, ты слышишь?? Кажется там весело! Отлично. Пришли мне открытку, детка. Майку Вазовскому, двадцать второй дом, Майк Вазовски, улица спокойной старости!!!!
- Мяйк Вязовски!
- -__- Умница. А теперь бон вояж! Пакааа! Вперед! Смотри сюда! Видишь? Прутик. Ищиии прутик!..

19:54 

:3

Как-никак, я ведь твоя дорогая подруга.
Я плачу, я страдаю, но ты ни при чем. Мне грустно от того, что повесили ХусейнаАА

15:53 

Не могу молчать!

Как-никак, я ведь твоя дорогая подруга.
XDDDD
Это будет позорное хвастливое говно, но я рада до небес просто БЛЕАДЬ!!!!
У Мишки вчера была свадьба, он нас пригласил заранее, но у нас поехать не получалось по времени и баблу. Но в последний момент, как у нас всегда и бывает, бабло появилось и мы купили билеты на шесть утра на дату свадьбы. И обратно в ту же ночь. С корабля на бал бля.
Свадьба была очень веселая и прекрасная, все эти люди, которые из театральной и юмористической тусовки, офигенные.
Сбылась одна из моих мечт. Я сфоталась с Гудковым XDDDD С ГУДКОВЫМ!!! Мы ржали, говорили голосом Мастера Феликса и обнимались. Я сссука на седьмом небе. Потом мы нажрались с Полиной Гагариной и фоткались с Медведевой. Я танцевала с Семчевым и заставляла его поднимать меня и кружить. Он опасался, но поднимал. И кружил. XDDD Аааххахахаха)) :laugh:

11:10 

Обывательские разговорчики

Как-никак, я ведь твоя дорогая подруга.
Короче меня засосало мещанское болото. Моя внутренняя богиня погибла под завалом сырников, садиков, рассольников и БУХЛА. Мне бы с кухни на Кубу, недельки на две. Фея крестная пообещала в феврале. Не верю.
Вощщем то, чо я приперлась то сюда пейсадь. Так мне понравился этот момент, что я его хочу скласть суда. А, складат.
Утро, воскресение, мое семейство любимое, Васька носится по квартире на машине (такой, на которую верхом садишься и ногами отталкиваешься) и трубит в клаксон. Клаксон очень громкий, купили мы его Матвею для велосипеда, то есть такой, серьезный клаксон. Они свинтили с него жимку эту и теперь в него дудят, раздирая мои нервы и слух))) Супруг сидит, читает книгу и вкушает завтракобед, сын тоже жрет сидит, сходил в магазин, купил себе химический торт и наслаждается. У его любимого героя в игре Портал2 был торт, ну и вы поняли. Я скачу по кухне и у меня переключается треклист и начинается Мэтт Монро "Фром Раша виз лллав". Масай говорит мам, смотри! (Он всегда говорит мам, смотри и я должна смотреть и неважно, что он показывает, а показывает он, как правило, разное дерьмо по типу как дышит Уитли) Я, значит, смотрю, а он изображает, что гребет веслом и плывет в лодке. Я говорю это че? Он говорит ну под эту музыку так в Италии плыть надо. Далее диалог.
- Ты видел? В Италии!
- Да.
- Матвей, тока под эту музыку не в Италии, а в Америке, в Чикаго по снегу надо гулять.
- Да нет, это же к Крестному отцу!
- Это вообще к Однажды в Америке!
*стук клавиш, сопение*
- Это, блядь, к Джеймсу Бонду.
- Ну! Я и говорю чото такое.

Мы такие стремные XDDDDD

10:43 

Отведай ты из моего кубка.

Как-никак, я ведь твоя дорогая подруга.
Короче.
XDD
Запал мне как-то раз (как обычно) один момент из Сверхъестественного, где Дин и Сэм приходят в бар, Дин говорит бармену: - Мне виски. А ему Сарсапариллу.
И у Сэма такое обреченное лицо. И слово смешное - сарсапарилла. И вот мы, привезя свои жеппы на побережья островов, возжелали возлияний, разумеется. А на ссаном Бали бутылка рома стоит 2500 - шутка ли, мучачос? Короче пробацали мы местный самогон, который пить в принципе невозможно доброму человеку. Но мы не добрые нихуя нахуй, поэтому втарились местной сивухой и стали искать чем бы эту паебь разбавить для наименее безболезненного проталкивания в нутро. На прилавках неведомые хахаряшки и сласти, остановились мы на Швеппсе. А там этих Швеппсов, как собак на пляже - все разные. Мы (с опаской надкусив серый шарик киви) набирали баночки и тут я испустила вопль восторга, испугавший вышеупомянутых (не к ночи) собак на пляже и всех местных жителей на милю вперед - я увидела банку с надписью Сарсапарилла!
В номерке, номерочке, номерульке, нульке я открыла эту баночку первой. Вкус.. вкус похож на то, как если бы вы разболтали в сильногазированной Бонакве банку мази "Звездочка" и добавили туда полбутылька заменителя сахара. То есть говно. То есть фееричнейшее говно. То есть блевануть. То есть блевануть, оря. Просто настолько омерзительный вкус, что я пришла в полнейший восторг, разбавила это говно воняющим жженой резиной, бензином и аммиаком самогоном и выпила, охуевая от восхитительности степени отврата. Друзья, я почувствовала себя Сэмом!
Больше я Сарсапариллу не покупала и не хотела.

главная